---Ne7er封---

亲们 我在今年3月的时候就彻底搞了一个新家~大家可以来哦~我的新家很好很哈

这里太久没有写 我貌似跟过去断了衔接

所以当初选择重新布置一个家

哪里的模板 还有一切的一切都是我的原创·

我已经不是以前的那个满月

现在的我是Ne7er  ，是 雙。

沒有人認識當初的滿月。 也沒有人再提起。

現在的我很開心，我有了自己的努力目標，每天都在努力去實現冤枉。

感謝神起帶給我的一切，自從喜歡了他們，我才明白 努力的程度永遠沒有界線，才知道自己很幸福，才知道自己應該怎樣才能讓

自己的人生不虛度光陰，不讓自己把時間浪費在怨天尤人。

加油，Ne7er，加油，雙雙！

連接LOGO：



地址：http://ne7er.onlybeloved.com

還是朋友的，就來玩吧~
也許我不是以前的那個我，但是無論是滿月還是雙雙，還是很喜歡交朋友~~~

已经一年没有来这个小窝了，昨天看了看都已经荒废掉，于心不忍。
于是换了皮，换了名字，重新来过。
告别所有的过去，作为双双重生。
就是现在的我。
不再为了7难过伤心，不在纠结那些不该纠结的。
不管是谁，都在这一天开始幸福吧。
无论曾经有过多么幸福的夏，多么严酷的冬。
在将来都不会再黑白。
一如既往的简单生活。
忙碌生活。
开心生活。
为了纪念疯狂的2007.
于是用了我可爱的禹哲作为BO皮顶图。
看到心情就会SO好。
目的达到。。
嗷也~

我好像很久都没有来些东西了，其实是因为很少有时间上网把^ǒ^～
最近..好像经常偷偷的哭。
总觉得有什么东西把我牵绊住，我无法抽身。
我很想逃出去，但是我无能威力为力。
这个也不能作，那个也作不了。
其实就是卡在一个地方，进退两难。
我被什么东西折磨，我知道是什么可是我不想说。
我也不想承认。
很多时候...我明白我在逃避。
很痛苦。
我放不下。
我应该是典型的俗人。
因为我想说。
我就是那种可以不惜一切捍卫自己爱情的人。
经常有人对我说，爱情一文不值。
但是那为什么还是有那么多人为了爱情而伤神那。
不要在让自己看呢起来像个圣人，其实我们什么都不是。
我对于你的那些话，都很明白。
虽然说谁也不爱，其实是因为你在和一个你不爱的人说话。
我为了你那么努力的对你好。
然后的结果，是，我发现。
爱给你的记忆，永远比不上伤害给你的记忆深。
我爱你100分，她伤害你50分。
你却只记得那50分，因为那50分伤心难过。
而全然不顾我给你的100分。
把我的所有都抛弃。
然后你给了我120分的伤害。
加倍的。
那50分的伤害并不是我给的，为什么我要承受那中惩罚。
为甚么，一直以来，付出的人总是得到伤害。
而伤害的人，却是得到满满的爱。
难道是我错了么？
我不知道我现在改怎么办。
我想起我这段时间的经历，怎么能这样呢？
曾经要忘记你的时候你把我拉回去，现在我回来了，怎么又变成我缠着你了？
怎么回事？
我很奇怪。
我很矛盾。
说不爱我，可以，可以不爱我。
但是这就是万恶的起源。
因为你不爱我，你伤害我的时候，我不能叫苦，不能发泄，因为你早就声明，你不爱我。可以理解成，你怎么伤害我都是光明正大的。所以一切痛苦我都忍着、
因为你不爱我，我不能要求你对我好，因为你不爱我，我不能要求你专心对我，因为你爱我，你教我老婆，我都不觉得幸福。
你的心是什么作的？
我知道你什么都不在乎，你被伤害国，你不堪一击！！你凭什麽这么脆弱。
我一直都被你踩在脚底，我还是在这里陪着你。
我知道你要说什么。
你像说，我可以走啊，你不需要我，你也没有要我陪着你啊。
你知道不知道你一字一句都在我的心上捅刀子。
你说你长大了，说你成熟了，董事了。
屁！
从你身上我看不到一点成熟的影子。
你是变了，但是变坏了变狠了变得越来越不是人了。
是人的话就不会作出这种事情。
你不爱我可以，但是并不是我爱你你就又权利伤害我！
至少我一直对你好，从认识你的那天起。
至少我从不伤害你。
你他妈的哪怕像对个普通同学那样对我好点我都认了！
你对我作的一切，都还不如对一只狗！
我知道说了这么多什么用都没有，你他妈的只会说，无聊！没意义！
狠帅么？
狠爽么？
我告诉你一句话。
之所以为了爱的人付出所有，只因为那是爱的本能。
我很快就要极限了。
我发现我的心总是在疼。
每天晚上都发冷，裹着两个被子还是会发抖。
我不知道发生了什么。
只是感觉到了生命的脆弱...

气死我了...刚刚写的东西一下子全没有了,没有发成...气死了...
也懒得再写一次了...
没有别的感触,就是有点想东哲,爱拉...
然后就是觉得吧,我现在什么都淡然了,无所谓什么情啊爱啊的.
但是不得不承认我还是爱七夕.
就是这样.
七夕啊,满月无所谓拉!
你要是爱我在乎我的话,就紧紧的抓住我哦~别让我走丢拉!@~

我终于回家了...就是无聊...
我始终不明白男人是怎么想的，就像男人始终不明白女人是怎么想得一样。
很明显这是废话，我只是象征性的说那么一嘴。
你说你当初好像吐桃核一样十分麻利地把我甩掉了，现在又能紧紧地抱着我说让我原谅你。
套用一个最最最俗的比喻吧。
你用一能够杀人不见血的刀子把我戳的浑身上下没有一个好地方，但是很庆幸的是，我还活下来了.
然后我的伤口就会结痂。
大家都有感觉，当伤口结痂后，哪个地方就变的对外界的刺激感受很弱。
因为不是原来的皮肤了，里面也没有神经和血管。
你用针扎用刀剌，也不会感觉多痛。
但是同样，你温柔地去抚摸它，也不会再像以前有那么温暖的感觉了...明白么？
我还没有那么绝对。
当我看见你的时候我还是有小小的感动。
我忍不住想要原谅你。
有的时候真的想对谁诉说我经历的痛苦。
可是惊奇的发现，我竟然不记得了。
我想说，千金难买你能回头，悬崖勒马。
如果你真的回来的话。
那我当然可以原谅。
可是我很难轻易相信你。
曾经说，只要是你说的，我就相信你。
这种话只不过是偶像剧中才会出现的台词，虽然我曾经认为我可以做到。
但是被伤害过的人，没有办法再单纯地相信什么了。
如果，你真得像是你说得那样爱我，那么，你会一直坚持吧...
那样的话，你就不会在乎我是不是能够马上原谅你。
算是考验么？
如果在以后一段很长的时间内，你还是这样肯定的爱我的话，不用我原谅，我会无条件相信你。
反过来，也许你只是因为回到这个到处是我们身影的城市才会想起以前的爱，那样的话，回到北京那个可以改变人性磁场的地方，你会后悔让我这么快原谅你吧...
哎......七夕...
我该怎么办呢...
你问我为什么会哭...
我能这样说么...
这是我在那天下定决心不再为你哭以后，第一次哭。
你伤害我，让我痛苦的时候，我都没有哭。
我最怕最怕，你对我温柔。
温柔是男人的毒药。
也许这个毒药只对少数人有效。
其中就有我一个...
我们...
还会幸福么？
你会放弃么？

其實很奇怪，我爲什麽就是覺得現在這麽無聊呢？
一前無論怎麽樣我都會讓自己很充實的。
也許是因爲學校的緣故罷。。。實在是沒有什麽好做的。
每天都是在宿舍和畫室，教學樓之間三點一綫。沒有意思。
元旦過得很開心，但是還是有些空虛。
今天以早上起來就覺得有一種莫名的空虛感，也不知道爲什麽。
七夕說了很多過分的話可是昨天突然對我說要娶我，很奇怪吧。
他説是因爲我在這裡寫了東哲和愛拉，他吃醋，所以故意氣我。
但是不知道爲什麽我聼了以後一點也不覺得開心。
我現在真的是已經不能開這種玩笑了你明白麽。
我很生氣。
而且我已經習慣了你對我的冷言冷語，習慣了，你又變回來我還有點不習慣了。
哈哈。
我不知道該怎麽做。
不管怎麽樣，我們都還是過好自己的生活吧，好麽？
如果不分青紅皂白在一起的話，我想我對不起我自己的，你說呢？
畢竟我現在真的已經害怕愛了。
你明白麽？
我是不敢愛了。
因爲你。
你把我當成什麽呢？想走就走想來就來？
我在原地等你回來，可是你回來卻還是傷害我。
你能對我好點麽 ？
我真的想要找個溫暖的地方休息了。
如果你可以讓我休息，那我歡迎你回來。
如果你還是要傷害我，那我也許會把你拒之門外的你知道麽。
無論我多愛你，但是我不能再給任何人傷害我的機會了。
我還想要開心生活。
東哲說，如果我還是放不下你，他會瞧不起我的。
因爲大家都看到我是怎麽為你難過傷心的。
但是這個市我們兩個人的事情。
即使是我最後還是沒有辦法放下你，他們也會理解我得對不對/
所以，請你能認真地考慮所有事情在對我說。
不要說了又變，好麽？
我真的害怕了。
不要再變了。

这个元旦过得真的爽~~~~~~~~`
现在还在爱拉宿舍写的日志`~~~~爽阿~~~~~~~~~~
跑到这边来，无家可归，就找他啦，然后帮他做模型什么的
也不错
哈哈
让东哲帮我喂猫，然后我明天再回去~~~~~~~~~~~~~
哈哈哈哈~~~~~~~~~~~
就可以暂时忘了许多事情，开心得要命。
和他在一起就可以不用想哈哈`~~~~
你想故意气我么？我不生气~~~~~~~~~~~~~~

爱拉。。。。。。。。
刚刚你对我说你元旦不能见我了。。。
真得很失落呢。。。
心情很不好，想要见你。
我也不知道为什么，虽然很少和你见面，你很忙，我也很少和你联系，但是就是从心底很信任你，无论是什么事情，我都深深的信任你。
即使不常谈心，还是一样信任。
很多难受的时候，想要和姐姐说，还有和你说。
就算不说我的事情，只是和你聊天，也满足。
不知道是不是巧合，那天你给我打电话的时候，真的是我最难受的时候。
但是我从来不说。
接到你电话以后竟然觉得松了一口气，很开心的和你聊天。
然后不快就烟消云散。
有很多时候很难过想给你打电话，但是我知道我什么都不会说，也知道你很忙，所以都没有打给你。
所以我就想写写你。
心里面很空虚。
去年的这个时候，我们还没有认识吧是不是阿。
去年的冬天我们认识的吧。
爱拉，那个时候我不叫你爱拉，我叫你“小陈师”。
你不在的时候，叫你“丁丁”，叫你“小陈陈”。
呵呵。
那时候，只有做好每一次的作业，让你记住我。
所以，我成功的让你记住了不是么？
你记住我啦对不对？
哈哈。
你还对我很好。对不对？
很高兴能认识你。
很高兴。
虽然你有时候也很过分，常常骂我，凶我，但是。。。我喜欢阿~
因为这说明你没有把我当外人阿~~
你知道么，很多男生都和我关系很好，他们不把我当女人看，像哥们一样的。
所以，理所当然的，他们从来不会关心我的心情。
在他们所有人眼中，我没有烦恼，我每天都很开心，我喜欢玩喜欢闹，没心没肺。
可是我，不是这样的，你了解么？
我想试着在身边找像你一样的朋友，可惜，我没有找到。
说是没有找到，不如说是我不想，不敢对别人说我的事情。
但是我敢对你说。
我也喜欢听你说你的事情。
也许我不了解你，但是我很想了解。
还有，你知道么。。。
我都不知道，我以后，还能不能谈恋爱。。。
我害怕。。。
可是一直以来我的爱情都好畸形，从来没有那种正常的，和自己的男朋友互相关心，在一起，可以手牵手走在街上。。。
七夕，我们是很幸福过。。。但是，他从来都不是我男朋友。。。
我说我不在乎，只要幸福就好了。。。
但我是一个正常的普通的女生阿，我也有很甜蜜的梦。。。
那一整个夏天和他在一起，每天在一起，真的幸福。。。
但是现在回想起来，竟然不知道该怎么定义我们的那段幸福时光。。。
我可以说他是我男朋友么？
我想说，但是我心虚阿。。。
每当我以心虚，就真的好懊恼。。。
为什么我明明那么幸福过，但是那种幸福好像会溜掉，会不属于我呢。。。
我害怕有一天，那些记忆会没有了。。。
就像我昨天捡的那只小猫一样，那只小猫不是我的，使我捡回来的，它曾经是我的。。。
我就睡了一觉，它就溜掉了。。。
明明昨天它还温顺的在我怀里，明明还亲切的冲我叫，可是它跑掉了。。。
我哭了一早上，但是没有用。。。
我还看到它在雪地上留下的脚印，但是我找过去，却找不到。
我心里好慌真的。
你能了解么？
爱拉。。。。。。。。。
章鱼 。。。。。很想你哎。。。。。。。。